Un café ?

Il faut vraiment faire attention
de ne pas se casser le fion
et tomber l'cul dans la gadoue ,
la gadoue hou la gadoue la gadoue !

Bientôt la fin du monde?

Je suis à l'AFFLIGHEM


mmmm pas mauvaise....

J'ai arrêté d'en boire depuis qu'ils ont changé la recette en remplaçant le sucre par du sirop de glucose !

Vous êtes au courant de tout! En effet c'est marqué sur la boite
Merci du tuyau!

Baron Robert zythologue distingué pour vous servir...une bière

Baron! Une information qui a fuité au ministère de l'agriculture et que me rapporte un collègue chat-huissier : on penserait sérieusement à vous pour la délivrance de LA médaille et l'université de Louvain y adjoindre le titre de docteur honoris causa es zythologie! La consécration en somme!
Mes félicitations anticipées!
(Triquard s'est endormi dans les toilettes, le pantalon sur les chevilles...faut que j'aille le réveiller)
Ce matin je reçois une équipe de la télé...ils voudraient tourner un polar!
"Meurtre à la Boudiniere" l'inspecteur FELIX mène l'enquête...je vous tiens au courant!
🥨

Bonjour Archie , il faudra attendre le départ de qui vous savez de l'hotel d'Evreux avant que j'accepte LA non-dite médaille , je ne suis pas Franckie Vincent !! Meurtre à la Boudinière , la Comtesse a disparu , le brigadier Triquart mène l'enquête mais l'OPJ  de la gendarmerie envoyé par la capitale pour le remplacer est retrouvé mort dans la cave du chateau , maintenant aidé du fidèle majordome de la Boudinière, Triquart reprend l'enquête de plus belle , le QG  d'enquête est installé sur les lieux du crime , les munitions sont pr)etes , le coupable n'a qu'a bien se tenir (aux murs couverts de salpêtre) !

Scénario inédit! Vous auriez un bel avenir à la téloche allez hop je vous insére dans le casting comme médecin légiste ayant un penchant pour la dive bouteille !

Bonjour tout le monde

archibald de montpucier a écrit:Hé Voo qu'en est il de VW? Paraît qu ils vont fermer 3 usines à cause de déficit de vente suite à l embargo contre les russes? Fini l énergie pas cher de tonton Vlad! L économie teutonne serait en chute libre.?

Je sais pas mais ça craint, mon plan était de rentrer en France en cas de crise économique en Allemagne, mais la France est ruinée

Coment ça ruiné , on rembourse la dette , tout va bien !

Ouais c'est juste un petit credit
Archie va faire marcher la planche à billets vous z'inquieter po !🤫

Hello boys !
Je me rends compte que je vous néglige. Désolée.
Mais mon amoureux de 20 mois m'a bien occupée cette semaine. Heureusement, aujourd'hui est jour férien. Donc je fais le chat. Enfin, jusqu'à l'heure d'aller tondre parce qu'en 1 mois, ça a sacrément poussé.
Hier, j'ai échappé aux gosses stupides du quartier qui fêtaient Halloween, en attendant que les amerloques débiles élisent la citrouille vociférante. Pas de bonbons chez nous, ça nique les dents et ça épuise les îlots de Langerhans.
Je m'amuse sur Twitter ce matin. J'ai pêché un génie qui en a après les profs du public responsables de la baisse de niveau des gamins. Une caricature éructante qui a mis son fils génial dans le privé catho pour qu'il soit ingénieur comme papa. Les gens passent leur temps à se la raconter .

Bonjour , la vache , j'ai fait une grasse mat, j'ai cru qu'il était plus tôt que ça , la matinée va être vite passée!Hier tout une tribu de monstres approximatifs errait dans les rues , j'ai du avoir droit a pas mal de sort vu qu'il n'y a pas de bonbons chez moi !

Chez moi oui mais de courte durée
Heureusement que ces petits salopiauds ont une peur bleue de Hermannet de Benito...🤨 alors je suis tra quille!

Herbe tondue, ok.
Placard et armoire de la chambre rangés, ok.
Soupe de légumes, ok
Il fait un temps estival. Je vais me vautree au soleil avec un bon bouquin .
Demain, barbecue chez fille aînée. Je ferai un fondant au chocolat. Ou 2.
J'adore la retraite.

catherine la cuisinière a écrit:Herbe tondue, ok.
Placard et armoire de la chambre rangés, ok.
Soupe de légumes, ok
Il fait un temps estival. Je vais me vautree au soleil avec un bon bouquin .
Demain, barbecue chez fille aînée. Je ferai un fondant au chocolat. Ou 2.
J'adore la retraite.

Ouiiii! surtout s'il fait beau comme en ce moment chez nous dans le suuuuuuud !

Bonjour comme dit Boucle d'Or , les ours se suivent et ne se ressemnlent pas , aujourd'hui chus tombé du lit plus tôt !

Baron Robert de la etc. a écrit:Bonjour comme dit Boucle d'Or , les ours se suivent et ne se ressemnlent pas , aujourd'hui chus tombé du lit plus tôt !

en effet, ça dépend si l'on est sur la banquise ou dans la taïga...

CADAVRE EXQUIS…
Résumé de l’épisode précédent (S1 E1)

Lors d’une ronde nocturne dans la cave du château, Archie le majo tombe sur un cadavre encore frais…Il appelle illico la gendarmerie. Débarquent dans la foulée la P.T.S. accompagnée par le légiste Robert BLUMENFELD pour les premières constatations d’usage…Quand arrive enfin l’adjudant-chef TRIQUART, le regard aviné, la cravate de travers et la braguette ouverte…

S1 E2

- « Bonjour chef ! C’est la grande forme on dirait !» lançe joyeusement le majordome taquin…
Le gendarme ignora le félin…
- « Alors qu’est-ce qu’on a ? » questionna-t-il en rejetant son képi en arrière…
- « Homme, la quarantaine, type caucasien, pas de papiers, pas de blessures léthales apparentes, probablement mort d’une crise cardiaque… » récita le légiste, à genoux près du cadavre…
Puis il ajouta :
- « La victime est arrivée par ses propres moyens sur les lieux… »
- « Qu’est-ce qui vous fait dire ça ? » s’enquit l’adjudant…
- « Il a de la merde de chat sur ses semelles ! » l’informa l’homme de l’art…

Toutes les têtes se tournèrent simultanément vers le majo lequel comptait les mouches au plafond…
- « Charmante soirée…Merci le chat ! Germaine et moi fêtions nos 25 années de mariage ! » se plaignit TRIQUART
- « Que devrais-je dire, moi alors ! » rétorqua le légiste… »Je vous rappelle que nous sommes samedi ! Me trouver un cadavre en plein shabat ! Merci pour l’attention ! Allez on remballe, à ce soir à l’I.M.L. pour les premiers résultats ! »
Robert Salomon Moïse BLUMENFELD était d’un naturel bougon. Tâtillon, genre diptéro-sodomite…Rouquin, la barbe en collier tel un instituteur du temps de Jules Ferry, pince-nez à triple foyers, il faisait penser à un clonage issu de Toulouse-Lautrec pour la partie inférieure et de Jacques Offenbach pour la partie supérieure…le talent musical en moins.

La 4L de TRIQUART avançait péniblement sous le déluge qui s’abattait sur la région…Dans le véhicule secoué par les rafales de vent le chat n’en menait pas large…
- « Dites-moi le chat…Vous avez insisté pour m’accompagner…Pourquoi cet intérêt pour les autopsies ? » interrogea l’adjudant-chef…
- « Oh j’aime bien le docteur BLUM et puis il y a toujours des bas morceaux qui traînent chez lui ! » lui répondit le chat qui salivait déjà…
La 4L fit une embardée et faillit verser dans le fossé…
- « Bouffer du cadavre, Archie vous êtes infect ! » décréta le militaire…
- « Bah, quand Germaine vous prépare une entrecôte de charolais c’est bien du cadavre aussi, non ? » lui répondit le chat en plaisantant…
La logique féline laissa l’adjudant pantois…

A l’I.M.L. ils retrouvèrent BLUM dans tous ses états…
- « Mes lunettes ! Avez-vous vu mes lunettes ? » interrogea le toubib, affolé…
- « AFFLELOU ! » risqua le chat, pour détendre l’atmosphère…Son intervention tomba à plat.
- « Aaaaah les voilà ! » exulta le légiste…En fouillant dans les viscères du mort, il avait retrouvé ses chères bésicles…
TRIQUART eut un haut le cœur en voyant la tête du défunt. BLUM venait de lui faire sauter la boite crânienne à grands coups de disqueuse…La vue de la cervelle rose mit le chat en appétit et il sauta sur la table d’opération…
- « Pas touche ! » hurla le légiste puis en s’adressant à TRIQUART :
- « Rendez vous compte ? La semaine dernière il m’a subtilisé une paire de c….. pendant que j’avais le dos tourné ! »
- « Pfff ! » fit le chat « Vous étiez en train de reluire madame la procureure ! »
En effet, dans la sphère police/justice on chuchottait que le légiste en avait une monstrueuse, alors ces dames faisaient la queue, si je puis dire…Mais chuuuut !
Pour faire diversion après la dernière saillie du chat, BLUM se voulut pédagogue :
- « Savez-vous que certaines ethnies asiatiques servent à leurs hôtes de marque un crâne de singe fraîchement trépané pour en manger le cerveau à la petite cuillère ? »
- « Cervelle de singe ! L’un de mes cocktails favori ! » intervint le félin
- Vodka, sirop de grenadine (à laisser reposer au fond) puis verser lentement du Bailey’s au centre (le cerveau) One shot ! …Délicieux ! » ajouta-t-il…
- « Un puit de science, ce chat …quand il s’agit d’alcool ! » précisa TRIQUART…

(à suivre)

Prochain épisode : Quand le chat trouve le mobile du crime…

Excellent début mais faudrait le replay de l'épisode 1 , mon cher !Bonjour , je déclare la saison des craquelins ouverte, c'est comme un bretzel mais plus allongé et ca ne se vend qu'avant Noel Jusqu'à  la ;chandeleur quand même , commerce oblige !

S1 E3
QUAND LE CHAT TROUVE TOUT AUTRE CHOSE QUE LE MOBILE DU CRIME…

De retour dans la voiture l’adjudant félicita le chat :
- « Avec votre sale habitude de déféquer partout vous avez quand même réussi à faire progresser l’enquête ! »
- « Quand on peut aider… » lui répondit le chat…
Et de rajouter :
- Et puis je m’éfforce de perpétuer l’esprit de Versailles sous le roi soleil ! Le grand siècle où mes ancêtres, les « valets aux affaires » transportaient les seaux d’aisances à longueur de soirées dans la galerie des glaces bondée de courtisans ! Rendez-vous compte mon adjudant, on pouvait caguer dans tous les coins sans se faire engueuler ! Epoque bénie !»
Le chat se faisait nostalgique…
- « Tenez, je vais vous narrer une mésaventure arrivée à l’un de mes ancêtres…Lors d’un bal il y avait tellement à faire que les valets finissaient par vider les seaux « d’affaires » par les fenêtres ! L’un des contenu tomba sur Mlle de…., une jeune marquise, qui était en train de se faire reluire le bonbon derrière un buisson par un galant! Le lendemain elle se plaignit au roi qui ordonna aussitôt que l’on ajoutat 15 chaises percées supplémentaires dans la galerie !
Balancer d’la merde sur les aristos ! TRIQUART, hilare, exultait
- « Bien fait pour sa gueule ! » s’exclama le gendarme qui était un radical-socialiste convaincu…

A peine arrivé dans son bureau on annonça le préfet au téléphone…
- « Adjudant-chef TRIQUART ! Mes respects m’sieur l’préfet ! » se présenta le gendarme en rectifiant la position…
- « ……………….. »
- « Mais m’sieur l’préfet nous sommes parfaitement capable…. » il ne pu achever sa phrase
- « ………………………………………….. ! »
- « Bien m’sieur l’préfet, à vos ordres m’sieur l’préfet… »
Le téléscripteur crachait déjà un flot de papier …les renseignements promis par le préfet…
TRIQUART, dépité, annonça :
- « On nous envoie du renfort, directement du 36… »
Puis il lut à haute voix :
- « Vanessa BIMBOROWJSKI 23 ans, née à BOULOGNE S/MER commandant de police, ex miss France, major de sa promotion, spécialisée dans les délits viticoles et autres alcools forts… 95 38 85…C’est quoi ces chiffres ? »
Le chat fit la grimace…
- «A la vue de ces chiffres, j’ai déjà un début d’explication…quant à la rapidité de sa promotion ! » dit-il en se frisant la moustache…
- « Vous n’êtes qu’un affreux macho ! » lui balança TRIQUART qui venait de comprendre…

Soudain des cris se firent entendre en provenance du rez de chaussée…L’adjudant décrocha son téléphone et appela la réception :
- « C’est quoi ce bordel ? »
Aïcha Boualem, une toute jeune recrue, l’informa :
- « Salam, patron ! C’est une foldingo, complètement avinée, qui fait du grabuge ! Une patrouille l’a ramassée sur la voie publique, les nichons à l’air ! Elle m’a même vomi dessus ! J’espère qu’elle n’a pas mangé haram ! »
Et Aïche de rajouter, hilare :
- « Elle prétend même qu’elle est de la police ! »

- « Oh p’tain ! On est mal patron, on est mal ! » s’exclama le chat qui avait déjà vu venir l’embrouille….
- « Foutez la en cellule de dégrisement ! » aboya TRIQUART dans le biniou…Puis, s’adressant au chat :
- « Je vous fais ramener chez vous…Vous enquêterez sur place …Peut-être que quelque chose nous a échappé… »
Fier de ses nouvelles fonctions, le greffier fit le salut militaire…
- « A vos ordres patron ! Dois-je jurer sur le code pénal ? » questionna-t-il tout excité…
TRIQUART, excédé :
- « Foutez le camp, Archie, nous ne sommes pas au Far West ! Et avant de partir arrangez moi donc la boulette avec « le renfort parisien »…Je préviens l’accueil …»
- « C’est comme si c’était fait, boss ! » lui répondit le greffier.
Puis il s’éclipsa…
A l’accueil il se fit remettre les clefs de la cellule de dégrisement…
- « Merci, je connais le chemin ! » dit-il au gendarme de service
- « Pour l’avoir emprunté souvent ! » lui répondit ce dernier, moqueur…
Arrivé devant la cellule il se glissa entre les barreaux et d’un saut élégant vint se lover sur la généreuse poitrine de Vanessa…
- « Salut mon joli… » lui lança celle-ci en caressant la tête du chat
- « Salut poupée ! » lui répondit Archie d’une voix de velours….

(à suivre)

Excellent tout ça , j'attends la suite avec impatience !

Merci! Vous êtes trop bon Monseigneur...
Ach si oncle VOO voudrait bien reprendre ses crayons! Nous serions à Angoulême l'année prochaine!

Bonjour tout le monde

Excellent, Archie

Bonjour le château !Aujourd'hui élections amerloques , Poutine et Xi Jinping, bourrent les urnes pour la victoire de Trump , Taiwan et l'Ukraine  tremblent !

S1 E4
PEDAGOGIE POLICIERE !

A la vue du château VANESSA lâcha :
- « Mazette !  C’est là où tu crêches, le chat ? »
- « Oui…Mon humble demeure et depuis peu le lieu du crime ! »
Il ajouta :
- « Madame la comtesse a disparu à la mort de m’sieur le comte et son amant, le baron, chargé de la gestion du domaine, s’occuppe de ses propres terres dans le Boulonnais… »
- « Bref c’est donc toi le patron ici ! » Et avisant la Bentley garée devant le perron :
- « Ne me dis pas que c’est ta voiture aussi ! » s’étonnat-elle
- « Si, si…mais juste pour chercher le pain… » fit le chat modestement et qui ne voulut pas entrer dans le détail de ses aventures nocturnes et alcoolisées au volant de l’anglaise…
- « Tu manges du pain, toi ? » questionna la fille
- « Non… » avoua honteusement Archie qui avait presque oublié qu’il avait affaire à une flic…
- « Alors à l’avenir arrête de me raconter des salades et n’oublie pas que tu es le suspect numéro un dans cette affaire! Maintenant emmène moi sur les lieux du crime ! »
- « Et le Range rover ? Il  est à toi aussi ? »
- « Oui, pour inspecter le domaine il faut ça ! » précisa le chat
- « J’en fais ma voiture de service pour la durée de l’enquête ! » décréta la commandante
- « Le chauffage est en panne, je vous prêterai une chapka pour vous protéger les oreilles » ajoute le chat qui voulut rester serviable…
A peine étaient-ils rentrés dans le hall du château qu’un téléphone placé sur un guéridon se mit à trésauter…
Le chat décrocha :
- « Château de la Boudinière, le majordome pour vous servir ! » se présenta-t-il pompeusement…
C’était TRIQUART…
- « …………………………….. »
- « Non ? » s’exclama le chat
- « .. ! »
- « Bravo chef ! » fayota le greffier
- « ……………………………………………….. »
- « On arrive ! »
- « Que pasa ? » s’enquit miss France qui parlait couremment le wisigoth…
- « Le chef tient un suspect qui refuse de parler. Il voudrait vous confier l’interrogatoire ! »
- « Tiens donc ! Alors on va le travailler à l’ancienne ! » décida la miss
- « J’adoooore tout ce qui concerne le respect des traditions ! » se félicita le chat
- « Alors emmène un tablier ! » lui conseilla sa nouvelle co-équipière.
Ils grimpèrents dans le Range…
(Il est interessant de remarquer que lors de l’évocation de deux personnages dont l’un est une femme et l’autre un animal, présentement un chat, c’est toujours le masculin qui prime….) Note de l’auteur.
Dans le bureau de TRIQUART Ils trouvèrent un vieux papy, costume de velours côtelé et guêtres, un vieux juxtaposé sur l’épaule…
- « Mes enfants, je vous présente le père Raboliot, notre braconnier municipal ! » annonça le gendarme…
L’interessé ota sa casquette et salua les nouveaux arrivants.
Archie et Raboliot se connaissait de longue date, ce dernier fournissant le château en garennes et cuissôt de chevreuils en échange d’une bonne bouteille prélevée subrepticement sur les stocks du château.
- « Ben l’bonjour m’sieur-dame ! Jeum trouvions mo é mon chen dans el boué histoi  de fè prend’ l’air à mon fusil quand j’avions vu c’t’énergumène essayer d’y grimper par d’ssus el mu du catio !
Raboliot était solognot comme le trahissait son accent….
« L’énergumène », menotté, était assis devant le bureau de TRIQUART et baillait aux corneilles…
- « On va l’interroger à l’ancienne ! » décida miss France en réajustant ses deux boués dans son soutien-gorge…
- « Vous vous y connaissez ? » interrogea TRIQUART…
- « J’ai écris un traité la-dessus et même soutenu une thèse ! » annonça-t-elle fièrement
- « L’interrogatoire à travers les siècles…des méthodes barbares du moyen-âge aux subtilités de langage de nos jours pour amener le suspect à se mettre à table ! L’interrogatoire est une affaire culturelle et surtout de sensibilité….Il évolue dans le temps ! Entre lui serrer les c… dans un étau et l’avoir aux sentiments il a fallu des siècles pour amener un suspect aux aveux ! Tenez prenez nos invités en 40…eh bien ils préféraient la baignoire alors qu’à partir des années 50 on préféra la gégène ou le tourniquet et ce surtout dans nos colonies instables….Petit à petit on en vint à l’interrogatoire moins coûteux en hommes et en matériel avec l’emploi du bottin parisien ou du filet d’oranges… »
L’auditoire était captivé…surtout le chat qui sentait remonter en lui ses instincts de prédateur nazi…
- « Le filet d’orange ?... »  questionna-t-il, intrigué…
La miss reprit :
- « Imaginez un commissariat dans les années 50/60…Point de salle d’interrogatoire aseptisée avec caméra et climatiseurs ! On interrogeait dans le bureau des inspecteurs, appelé aussi le confessional…Il y régnait toujours un joyeux brouhaha ! Plusieurs inspecteurs interrogeaint les voyous à longueur de journées…les garçons du café d’en face qui allaient et venaient livrant les sandwichs et la bière…le bruit  des baffes qu’on administrait aux suspects (on ne disait pas encore les prévenus) Peu de matériel pédagogique : une chaise, un radiateur pour y menoter le client et l’interrogatoire pouvait commencer …Kling ! faisait la machine à écrire et l’inspecteur, après y avoir glissé ses 5 feuillets réglementaires munis des 4 papiers carbones, commençait le dialogue d’usage :
- « Ton blaze ? »
Elle continua :
- « Alors soit l’interessé était coopératif soit il essayait de faire le malin…
- « J’ai rien fait ! Chu innoncent ! » Cette phrase est considérée comme une erreur de langage dans un commissariat, une réponse qui ne figure dans aucun manuel à l’école d’inspecteurs de police ! TOUT LE MONDE A QUELQUE CHOSE A SE REPROCHER ! Principe de base pour tout policier ! » insista la commandante… Bref, mauvaise réponse lors d’un interrogatoire…Ce qui oblige l’inspecteur de se lever pour administrer une baffe magistrale au suspect…
- « On te demande ton nom ! Capito ? » La glace étant rompue on pouvait reprendre….Les plus récalcitrants étaient amenés dans le bureau de l’inspecteur principal où la technique du Bottin parisien ou du filet d’oranges étaient appliquées…
Visiblement la commandante maîtrisait son sujet…Elle poursuivit :
- « Un bottin parisien mesure environ 30 cm sur 25 sur 20 d’épaisseur…Sa couverture est fortement cartonnée et il pèse 3 kilos…Pour la version A – L …Idem pour celle de M – Z …Des coups répétés appliqués sur le sommet de crâne viennent normalement à bout des plus durs à cuire, leurs cerveaux étant ébranlés comme celui d’un sparing partner manchot après un entraînement poussé avec MOHAMMED ALI….Si toutefois le suspect persiste dans son mutisme on passe au filet d’oranges…
Le chat trépignait d’impatience…
- « Contrairement aux chocs réguliers du haut vers le bas provoqués par un Bottin, les oranges, elles, de par leurs nombres, provoquent des chocs pervers et multidirectionels ce qui affole le cerveau et laisse son propriétaire dans un état …Lorsque le jus d’orange commence à lui couler sur la figure il est prêt pour les aveux ! »
Une odeur de mrd se propagea brusquement dans le bureau…Tous les regards se tournèrent vers Archie..
- « C’est pas moi ! » hurla-t-il, affolé….
Terrorisé, le prévenu venait de faire sous lui.
- « Et v’la le travail ! On va pouvoir l’interroger ! » triompha miss France.
(à suivre)

Bonjour , , bon tout ça c'est bien beau , mais on connait tous les écrits du bon docteur Muller , que donne l'autopsie:dead:  a l'IML , il faut en savoir un peu plus sur la victime !!

S1 E5
LE SECRET DU CHATEAU

Du prévenu on ne tira pas grand-chose hormis qu’il avait été payé par une mystérieuse inconnue pour s’introduire dans le château, fouiller la cave et y chercher une cache secrète…
- « On y r’tourne ! » décréta la commandante en jetant les clefs du Range au chat…
- « C’est toi qui conduit ! » lui ordonna-t-elle
Le téléphone sonna. TRIQUARD s’empressa de décrocher. C’était BLUM…
- « ………………………………………………………………………………………….. »
- Aux faits BLUM ! Aux faits !
- « ………………… »
- « Ah bien ! Merci BLUM ! » fit le gendarme avant de racrocher, songeur…
- « Faut toujours qu’il raconte sa vie ou qu’il me parle de sa mère celui-là ! » grogna-t-il….
Il ajouta :
- « Il s’agit bien d’un meurtre ! Un coup de taser dans le cou…La victime portait un peacemaker…Ca l’a foudroyé sur le coup ! »
- « Du coup les affaires reprennent, chef ! Ca s’arrose ! » déclara le chat…
TRIQUART, un peu gêné devant la fille du 36, confirma :
- « Tu as raison le chat ! On va boire un coup…Faut reprendre des forces ! »
Puis il ouvrit la fenêtre derrière son bureau, enjamba le rebord et se jeta dans le vide.
(à suivre)

C'est court mais au moins on sait de quoi est morte la victime , reste pus qu' a savoir c'est qui ?

Baron Robert de la etc. a écrit:C'est court mais au moins on sait de quoi est morte  la victime , reste pus qu' a savoir c'est qui ?

C'était pour faire avancer le schmilblick

la suite arrive, patience!

Il réapparu presque aussitôt tenant dans chaque main une bouteille de muscadet sur lie qu’il gardait au frais en basse saison sur une petite terrasse qui courrait sous les fenêtres tout autours du premier étage de la gendarmerie…
- « Tiens Archie ! Aide moi ! » interpella-t-il le chat en lui tendant les flacons
Ce dernier ne se fit pas prier, le tire-bouchon entre les dents…
- « Seulement deux bouteilles, mon adjudant ? Mais nous sommes trois! » s’inquieta le chat
- « C’est vrai ! Où ai-je la tête ! » lui répondit TRIQUART, les yeux au ciel…
Le muscadet sur lie est un breuvage divin mais traître comme tout le monde le sait. Dégusté à bonne température on s’y attarde volontier plus que de raison. De plus c’est le vin démocratique par excellence que l’on boit aussi bien à cinq heures du matin, la main tremblante, au café du commerce que le soir lors d’un souper mondain devant une montagne d’huistres…Brèfle, comme dirait Béru, un autre inspecteur de mes relations, « in pineau, verre et tasse ! »
Vers midi, nos trois amis avaient atteint un rythme de croisière acceptable par les normes internationales en matière d’éthylisme et les cadavres commençaient à encombrer sérieusement le bureau du chef. On avait dépassé depuis longtemps « le p’tit dernier pour la route » et on en était au « va rejoindre tes nombreux camarades et dis leurs que tu ne seras pas le dernier ! »
Arrivé à ce stade on pouvait, en général, croire à une fin de match proche mais que nenni ! Nous avions affaire à des professionnels, des bois sans soif olympiques, la crème de la crème du surdosage d’éthylotests !
L’ambiance monta brusquement d’un cran quand la commandante proposa un concours de pets et de rots…Et de lâcher une caisse monumentale qui fit vaciller Archie lequel partit dans un 360 avant de s’écraser le museau sur le plancher….TRIQUART était sidéré…Lui le champion de la caisse matinale sous les draps allait devoir riposter ! Pour l’honneur de la gendarmerie !
A leur décharge il faut reconnaître que le muscadet sur lie favorise amplement la création de vents puissants et odorants genre 6/7 sur l’échelle de Beaufort…
En appui sur ses petits bras, se secouant la tête, Archie commençait à reprendre ses esprits…
- « Manman ! Que s’est-il passé ? »
- « C’est la guerre des polices ! » l’informa TRIQUART, l’œil mauvais…
Et de lâcher un pet titanesque qui fit s’envoler toute la paperasse de son bureau ainsi que les pigeons du square d’en face.
Archie, terrorisé leva une patte et supplia :
- « Archie….téléphone maison ! »

A suivre

Bonjour l'écrivain et les autres.
Pas le temps de vous lire aujourd'hui. Je m'y mets dès dimanche, fille cadette et petit-fils seront partis vers les brumes du Nord-Est et le marché de Noyel de Strasbourg.
En attendant, on s'indigne mais c'était très prévisible.

Bonjour , avec toutes ces agapes digressives , l'enqûete piétine , un peu !Vous allez avoir de la bonne et saine lecture dimanche , Kate !

Bonjour tout le monde
Passage vite fait avant les réunions

la réunionite ça crée des liens...Ca dépend du lieu où on la pratique
(A. de Montpucier - Président de l'A.A.I.O.E.M.Q.F.)

S1 E6

L’affrontement devenait de plus en plus meurtrier et le taux d’oxygène dans le bureau de plus en plus bas. En voyant Archie, les bras en croix sur le plancher, miss France demanda un cessez le feu et se précipita sur le chat pour lui administrer un bouche à bouche d’anthologie.
- « Je ne veux pas, en plus, avoir des ennuis avec la S.P.A. ! » se justifia-t-elle…
Le téléphone sonna, c’était Aïcha de l’accueil :
- « السلام معك، أيها الرئيس! كيف حالكم »
TRIQUART, chancelant, regarda alternativement le combiné et son verre vide…
- « Faudrait p’têt’ que j’freine un peu su’l muscadet » se dit-il perplexe en raccrochant…
Le biniou se remit à sonner…
Encore Aïcha qui se rappelait qu’elle n’était plus à Bab el Oued :
- « Patron ! Il y a un fouille-mrd de l’I.G.S. devant moi qui voudrait voir la commandante BIMBO machin ! »
TRIQUARD entendit très nettemen le bruit de la gifle dont la gendarmette venait d’être gratifiée…
- « Faites le monter ! » ordonna l’adjudant…Il rajusta sa cravate et rentra un pan de sa chemise dans son pantalon…
Puis s’adressant à miss France :
- « Et puis arrêtez de souffler dans ce chat ! Il se porte comme un charme et ne fait que profiter de la situation !
- « Patron !... » protesta Archie…
La porte du bureau s’ouvrit avec fracas…
- « Commandant FOUQUIER-TINVILLE ! »de l’I.G.S. ! » se présenta le nouvel arrivant en brandissant sa carte de service…
- « Je cherche la ci-devante BIMBOROWSJKI Vanessa ! »
TRIQUART se dit qu’historiquement l’affaire s’engageait mal et qu’il donnerait sa tête à couper que certaines d’entres-elles allaient tomber…Il se présenta :
- « Adjudant chef TRIQUART…Ne seriez-vous pas un descendant du fameux procureur révolutionnaire ? » bafouilla-t-il pour montrer l’intérêt qu’il portait à son interlocuteur…
Celui-ci, dédaignant la main tendue, répondit sèchement :
- « Si fait ! Nous étions magistrats de père en fils jusqu’à ce que l’un de mes aîeux délaissât la justice en 1940 pour l’intérieur afin d’aider les occupants qui avaient fort à faire avec les terroristes… » …
Voyant la miss à genoux devant ARCHIE qui souriait béatement le fouille mrd reprit :
- « A la longue liste de griefs portés à votre encontre je rajoute le motif « Relation sexuelle par voie fellatoire avec animal de compagnie ! »
- « A part cette broutille que me reproche-t-on encore ? » minauda la miss…
F. T . commença alors une longue litanie :
- « Voie de fait sur prévenus que vous auriez tendance à torturer plus que de coutume afin d’obtenir de rapides aveux, racolage et trouble sur la voie publique, exhibitionisme, insultes à fonctionnaire ayant autorité, rebellion, filouterie d’aliments, délit de fuite, ethylisme au volant au-delà du grammage autorisé , défaut de ceinture de chasteté, consommation d’herbacées orientales prohibées, jeu de hasard sur les trottoirs publiques, gros mots faisant référence au rectum d’un juge d’instruction ayant critiqué l’extravagance de vos procédures…Reconnaissez vous les faits ? »
- « Oui… » dit simplement VANESSA…
- « Comment ça Oui ? » s’emporta le flic de L’I.G.S….
Il continua, excédé :
- « Et moi alors ? Je fais quoi ? Je suis venu ici pour procéder à un interrogatoire en règle! Vous extorquer la vérité ! Vous poussez dans vos derniers retranchements »
- « Oh ouiiii poussez-moi ! » soupira la miss en le regardant avec des yeux de cocker…
TRIQUART intervint :
- « Archie, suis moi…Quittons ce lieu devenu insalubre ! J’ai comme l’impression que ces deux-là ont des choses à se dire ! »
Cinq minutes plus tard la 4L pie se gara en face du cimetière…
- « Home, sweet home ! » soupira Archie…
A suivre…

Bonjour tout le monde

archibald de montpucier a écrit:la réunionite ça crée des liens...Ca dépend du lieu où on la pratique

C'est des réunions online, mais avec caméra - je peux même pas manger discrètement pendant que ça cause .

Cette semaine, en sortant la clebs, je tombe sur un chien que je connaissais pas, un truc avec des pattes minuscules. Premier réflexe de propriétaire, je regarde si c'est un chien ou une chienne pour anticiper la réaction de la mienne. Et là, je vois que c'est bien un chien, il a une bite énorme, plus longue que ses pattes - le Robert des teckels - et pendant qu'il se promenait, elle traînait au sol

Bonjour , ma bite vous salue bien bas !!

Baron Robert de la etc. a écrit:Bonjour , ma bite vous salue bien bas !!

haha! Robert avec une teub hénaurme et des petites jambes LOUIS XV

S1 E7

Une demi-heure plus tard le gendarme et le chat étaient atablés devant un roboratif haricot mouton pour se requinquer arosé d’un Beaume de Venise pour faire descendre
S’approchant de l’oreille du chat, TRIQUART se fit confidentiel :
- « Faut que je te dise,le chat, que tout ce qu’on reproche à ta chérie est la stricte vérité…Seulement voilà ….Ces actes ont toujours été perpétrés dans le cadre du service…Infiltration, camouflage, etc…VANESSA travaillait aux stups ! Les résultats ont tellement été probants que la pègre a mit sa tête à prix…Le ministre a demandé un renfort de protection…Hélas, suite aux actions de la commandante, la moitié des fonctionnaires de police des stups était au frais à la Santé pour trafics, blanchiement et corruption. On se contenta de la changer de service. »
Archie se fit songeur…
- « Voilà le genre de femme qu’il me faudrait ! » déclara-t-il, rêveur…
- « Voyons Archie, tu sais bien que les chats n’épousent pas les humains ! »
- « Et pourquoi pas ? » se rebella le félin…
- « A présent les hommes épousent des hommes et les femmes se marient entres elles, non ? Alors pourquoi pas avec un chat ? »
Archie faisait pitié à voir, TRIQUART le consola :
- « Patience Archie, patience…Un jour ça viendra… »
- « Par contre pour ton baron elle fera une épouse parfaite ! Elle amènera de la vie au château ! » renchérit-il en se reservant une louche de lingots…
Le chat s’insurgea violement :
- « Quoi ??? Ce vieux tromblon psychotique ? Ce dyptéro-sodomite ! Un orchydoclaste de première ! Il n’aime que les vieilles tépus obèses et gélatineuses! Et pingre en plus, pourboires et gratifications inconnus au bataillon ! Il a même des amis anglais c’est vous dire ! Un buveur de bière tiède sans mousse et de whisky français ! »
- « C’est le grand amour on dirait ! » railla LA TRIQUE…

Dehors il avait commencé à pleuvoir et le vent d’automne parsemait la chaussée de feuilles mortes…Un range rover, tous phares allumés, se présenta, à vive allure, à l’entrée du village…
Méconnaissance du terrain ? Allure excessive ? Défaillance technique ? On ne sut jamais…Toujours est-il que dans le virage (bien connu de nos lecteurs) entre la gendarmerie et le cimetière, le Range, après avoir dessiné de jolies arabesques dans les graviers, amorça un tout droit vers le restaurant où déjeunaient nos compères… pour finir dans la 4L de la gendarmerie que les concepteurs de l’époque n’avaient visiblement pas conçue pour absorber un tel choc !
Le chat bondit de sa chaise et fut le premier sur les lieux :
- « Vanessa, chérie ! Tu n’as rien ? » questionna-t-il, anxieux…
Elle descendit du Range pratiquement intact (on y adjointerait un « e » s’il y avait une virgule après « Range » Mmmm les délices de la langue françoise !) et s’avança vers le chat…
- « Demi tour ! Droite ! » ordonna-t-elle…
Archie adorait qu’elle le houspillât ! Il s’exécuta…et reçut un magistrale coup de pied aux fesses qui l’envoya valdinguer dans les troëns qui bordaient l’établissement…
- « J’t’en foutrais moi du « chérie » ! Espèce de dépravé ! » lui lança la miss, outrée…

- « Mmmm ! Quelle femme ! Mon dieu quelle femme ! » se dit le chat, aux anges…

Enfin surgit l’adjudant, son 9 mm réglementaire en main. Il avait préalablement fini son assiette, une habitude que lui avait inculqué sa mère avant d’aller jouer…En constatant les dégats, il pleurnicha :
- «Forcémment elle va marcher beaucoup moins bien maintenant ! »
Miss France ordonna :
- « Tout le monde avec moi ! On a négligé deux témoins essentiels dans cette affaire ! »
- « Qui ça ? » intérrogèrent TRIQUART et ARCHIE d’une seule voix…
- « Eh bien HERMANN et BENITO voyons ! »
(à suivre)

Hum hum , je lirai ça a tête reposée en rentrant des commissions , mais je lis déjà des choses désagréables a mon endroit !

Baron Robert de la etc. a écrit:Hum hum , je lirai ça a tête reposée en rentrant des commissions , mais je lis déjà des choses désagréables a mon endroit !

hum hum....Il est vrai qu' il vaut mieux avoir la tête reposée plutôt que déposée pour bien comprendre les écrits des grandes plumes de notre siècle

archibald de montpucier a écrit:

Baron Robert de la etc. a écrit:Hum hum , je lirai ça a tête reposée en rentrant des commissions , mais je lis déjà des choses désagréables a mon endroit !

hum hum....Il est vrai qu' il vaut mieux avoir la tête reposée plutôt que déposée pour bien comprendre les écrits des grandes plumes de notre siècle

Le teckel, parfois appelé chien saucisse, est une race de basset d'Allemagne, c'est-à-dire un chien long et court sur pattes.On retrouve les premiers signes de chiens à courtes pattes au Moyen Âge. Les premiers spécimens similaires au teckels d'aujourd'hui ont vu le jour au XVIIe siècle. (Wikipedia) A l’époque, où les lois de la génétique était balbutiante, des docteurs FAUST  amateurs imaginèrent le hasardeux croisement entre une saucisse de Francfort, pour son esthétique, et un rat des champs pour ses qualités de chasseur sous-terrain. Cette nouvelle race de chien fut très rapidement adoptée par les cours européennes (Reine Victoria, Guillaume II) ainsi que par la grande bourgeoisie, allemande surtout. Encore aujourd’hui posseder un teckel en Allemagne est un signe de bon goùt (allemand) et de raffinement (allemand) réservés à une certaine élite sociale…ou qui voudrait donner l’impression d’en faire partie (CDU/CSU et consort). En allemand, teckel se traduit par « Dachs » c.à.d. « blaireau » en français Sans commentaire.

Bonjour , temps gris aujourd'hui : repos !

S1 E8
Cinq minutes plus tard le Range fit son entrée au château sur les chapeaux de roue. Les deux chiens, reconnaissant Archie vinrent aussitôt à sa rencontre pour jouer à ballon prisonnier avec lui dans la boue. En fait ils en avaient fait leur souffre douleur…Ce dernier qui n’appréciait que moyennement ces familiarités miaula fermement :
- « Suffit les chiens ! Au pied ! »
S’adressant à HERMANN, BENITO questionna :
- « Cosa vuole ancora quell'idiota? »
- « Heureusement que les chats sont polyglottes ! » fit remarquer TRIQUART…
- « C’est de naissance ! Il n’y a qu’en javanais que je suis un peu faible par manque de pratique ! » avoua le félin…
L’interrogatoire put commencer…
Sautant du toit du Range où il avait du se refugier ARCHIE s’adressa à VANESSA :
- « Posez vos questions, je traduirais. »
Celle-ci s’adressant aux chiens :
- « Où étiez-vous dans la nuit du 12 au 13 ? »
ARCHIE traduisit aussitôt…L réponse fusa :
- « Ci siamo sodomizzati nelle latrine del personale come ogni sera ! » répondit BENITO
- « Jawohl ! » confirma HERMANN en jetant un regard concupiscent à son collègue…
- «Non c'era motivo di preoccuparsi della persona che è conosciuta dai nostri servizi ! » ajouta BENITO, qui connaissait son fichier par coeur
Surexcité ARCHIE traduisait à toute allure et tous étaient suspendus à ses babines ….
- « Alors ? C’était qui ? interrogea l’adjudant en élevant la voix
- « Es war die Alte ! Sie hat mir sogar ein freies Bier versprochen !» aboya Hermann
- « Qui ça ? » reprit en chœur toute l’assemblée
HERMANN et BENITO se regardèrent en chiens de faïence…
- « Die Gräfin ! » éructa HERMANN
- « Sì, era la vecchia scrofa...l'ho riconosciuta subito dal suo odore ! » confirma son collègue…
ARCHIE n’eut pas le temps de traduire…Il fit un malaise et tomba dans les pommes…
VANESSA, à nouveau, se précipita pour le ranimer…
- « Il faut sauver le supplétif ARCHIE ! » s’écria-t-elle avant d’entamer un bouche à museau…
- « Pfuiiii che perversità! » observa BENITO…
- « Ekelhaft ! » confirma son collègue, puis se saisissant d’une branche morte, la posa aux pieds de TRIQUART…
ARCHIE ouvrit enfin un œil, puis le deuxième…jaugea la situation et…les referma en sens inverse…
- « Je vais essayer les baffes ! » estima la commandante…
D’un bond gracieux ARCHIE fut aussitôt sur ses pattes…et informa l’auditoire des dernières déclarations des chiens…
- « Faut que j’appelle INTERPOL et la PAF afin que l’on ferme les frontières ! » déclara l’adjudant …


(à suivre)

8° ce matin au château...
Dans le parc les feuilles mortes se ramassent à la pelle...et les crottes des chiens aussi...
Je rentre du bois pour une salutaire flambée!
A onze heures Salut aux morts devant le monument du même nom
Ensuite pantoufles et robe de chambre matelassée
Pour le reste de la sainte journée!

Bonjour , Copé parle de supprimer le 11 nov comme férié , Mr0.3% devrait fermer sa gueule !!

Baron Robert de la etc. a écrit:Bonjour , Copé parle de supprimer le 11 nov comme férié , Mr0.3% devrait fermer sa gueule !!

Copé estime sans doute qu'on ne parle plus assez de lui (l'eternel besoin de reconnaissance inérant à sa race) alors il fait dans l'outrance!