Un café ?

Bonjour Kate , le "ta gueule" c'était de la part de VOO , mais bon , je le prends quand même !

Bonjour , encore occupés a ouvrir les cadeaux ?

Bonjour ! Survécu à Noël ? J'émerge péniblement ce matin . Hier soir, repas de restes, mes filles se sont disputées . Ambiance de merde . C'était le repas de trop . A bas les pondeuses ! J'aurais dû vous connaitre plus tôt, Bob, et vous écouter avant de mettre bas !

Bonjour , Kate ,

bonjour ! Reprise en main de la maison aujourd'hui, rangements, ménage ...

Bonjour ,c'est encore les vacances , quoi ? VOO bosse ou quoi?

Bonjour , allez courses a ch'Leclerc

Bonjour tout le monde !

Quel Noel pourri...
Les vieux à ma femme ont décidé de faire une raclette (j'aime bien, mais pour Noel c'est pas terrible...).
Sans fromage de raclette, parce que c'est trop fort pour eux...
Le vieux a acheté un paquet (une douzaine de tranches) d’emmental discount (quand on le chauffe, il fond pas, il devient dur comme du plastique) pour 5 personnes

Sauvez-moi !

Mon pauvre !!!

Bon , ma tarte pomme-vanille est cuite et bien dorée !

Bonsoir ! Pauvre Voo ! Je te ferais une vraie tartiflette, moi, avec de grosses tranches de patates (passées à la poele avec les oignons c'est meilleur), de vrais morceaux de lard (ventrèche) et le reblochon avec la croûte . Comme à Serre-Chevallier

Samedi soir, c'est atelier cuisine chez Bob !

Mouaip !

Soupe aux épinards gratinée et ses croutons
puis salade d'avocats en dés surmonté surmonté de son rapé de betterave rouge en vinaigrette et un yaourt bio aux myrtilles en dessert
la tarte c'est pour demain !

Bonjour , retour des gelées matinales a défaut d'érection nocturnes !

Bonjour !

Bonjour , bien matinale la prof en grève et en vacances!

Bonjour ! encore une de fête !

Bonsoir . Mon vernis à ongles sèche . C'est pas moi qui ouvre les huîtres . Je m'en vais me faire un petit kir à ma façon : loupiac et liqueur de mûre .
Ne buvez pas trop . Ne regardez pas les voeux de Macron .

Bonne année le Château , à toutes et tous , enfin les rescapés ! J'espère qu'on va récuperer du monde en 2020

Il fut un temps où nous avions droit au discours du majo pour la présentation des voeux !



NOUVEL AN AU CHATEAU



Cloitré dans son bureau, le majo, sa langue entre les dents, s’applique à transcrire minutieusement les riches heures du château. Oui, la mémoire des lieux c’est lui ! Pour la postérité. Aujourd’hui il relate, par le menu, les festivités du nouvel an…. Mais lisons discrètement par-dessus son épaule…



Tout les ans la comtesse, lors d'une réception somptueuse, fêtait la nouvelle année et à cette occasion, invitait tout le gratin de la région Les quelques aristocrates du département déclinaient cependant tous l’invitation arguant du fait qu’ils ne faisaient pas partie du même monde et que ce serait déchoir que de se faire voir à une réception donnée par une ancienne mère maquerelle. Leurs ancêtres avaient fait les croisades alors que la comtesse ne se souvenait que vaguement d'une grand-mère, gagneuse assidue sous les "fortif"[1] du 20ème arrondissement de Paris.



Même le curé, faisant contre mauvaise fortune bon cœur, assistait tout les ans aux festivités. A vrai dire il attendait surtout la « petite enveloppe » car il n'appréciait guère la culture débridée de ces brebis, pour le moins, égarées.



En la circonstance le château était transformé en auberge espagnole, la comtesse fournissant les murs historiques, Maurice le frère de Madame, les gibiers braconnés et le poisson et Robert, les drogues dures…

La baronne recevait en général à partir de vingt heures.

On servait alors les apéritifs divers et variés jusqu'à vingt-trois heures. Les convives, bercés par « La petite musique de nuit » de Mozart devisaient religieusement par petits groupes en guettant l'arrivée de la maîtresse de maison.

A partir de vingt et une heures on pouvait déjà entendre ça et là quelques éclats de rire, signe que l'atmosphère se détendait. Aux alentours de dix heures moins le quart, Mozart ayant été remplacé par les chœurs de la légion étrangère et, sous l’impulsion déterminante de Voodoo, l'eau du pastis par du pastis.On devinait déjà l'ampleur festive qu'allait prendre la réception.

Enfin, vers vingt-trois heures, Scarla, comtesse de la Boudinère faisait son apparition.

Engoncée dans une robe du soir mauve de chez Paquin[2], cadeau que feu le comte lui avait fait pour leur premier anniversaire de mariage, elle descendait, majestueuse, le grand escalier sous les applaudissements des invités.

Archibald, le majordome, vêtu d'une magnifique livrée rouge et or, poussait alors les portes du grand salon et prononçait le traditionnel :

- "Madame est servie !"

En général, la scène qui s'ensuivait ressemblait plus aux dernières minutes du match Brives–Castres lorsque les deux équipes sont à égalité et que le bouclier de Brennus[3] est en jeu.

Etant donné le manque de domesticité, les mets étaient déjà dressés sur la grande table. Les invités, l'œil brillant et hagard, salivaient en attendant le coup d'envoi de la baronne. On avait de l'éducation.

Celle-ci, s'étant fait servir par le majo, donnait alors le signal du déclanchement des hostilités.

- "Bienvenue mes amis et bon appétit !"

Le souper pouvait commencer.



A grandes et bruyantes lampées on éluda rapidement le consommé pour passer aux choses sérieuses. Quelques originaux, cependant, prirent le temps de rincer leur assiette en faisant "chabrot" avec un "Château Petrus" qui aurait mérité mieux.

On fit suivre le foie gras, lequel coupé en tranches généreuses, fut dégusté à la cuillère à soupe, le Montbazillac aidant à faire oublier la faute de goût.

Le souper avait pris son allure de croisière et c'est juste si l'on pouvait entendre, ça et là, quelques rots et pets discrets qui confirmaient la satisfaction de l'assistance quant aux mets servis.

Pour plus de sécurité on noya les truites saumonées à grand renfort de Riesling tandis que les grives bordelaises, en attente d'être exécutées au Saint Estèphe, rôtissaient, dans la cheminée, sur les sarments de vigne.

Mais rapidement la demeure ancestrale classée se transforma en pétaudière[4], les invités manquant cruellement de savoir-vivre. Nous étions loin de la cour de Louis XIV et les rudiments d'éducation, qu'auraient pu avoir nos amis, furent rapidement noyés dans les flots de "Château Laffitte" et autres "Chambolle-Musigny" dont les barriques, placées sur des consoles Louis XVI d'époque, avaient été mises en perce. Le mélange des genres ne gênait nullement les convives.

On ignora, comme à l'accoutumée, les rince-doigts au profit de la nappe bien plus pratique et, quand une envie pressante les surprit, les plus hypocrites pissaient sous la table en adressant un sourire béat à leur voisin. Le spectacle aurait certainement pu inspirer Rabelais si ce dernier, malheureusement, ne nous avait pas déjà quitté.

Succédant aux truites, on envoya la valse des chapons de Bresse. Dans un silence relatif, propice aux grandes réflexions, on pouvait entendre le craquement des os et les bruits de succion qui accompagnaient, manu militari, les gallinacés à leurs dernières demeures.

L'arrivée du sanglier rôti représentait toujours un tournant dans la soirée.

Les doigts et l'opinel avaient remplacé les couverts en argent depuis belle lurette quand Voodoo s'empara du sabre de cavalerie de feu monsieur le comte pour porter l'assaut final. La découpe du pourceau fut exécutée d'une main de maître et, à la fin du carnage, M’sieur Bob prononça l'oraison funèbre du cochon :

- "Encore un que les frisés[5] n'auront pas !"

Voodoo rengaina, d'un coup sec, le sabre dans son fourreau. L'assistance, rassurée, se partagea alors, à pleines mains, la dépouille du vaincu. Pour la circonstance on éventra d'un coup de masse, violent mais précis, un fût en provenance des Hospices de Beaunes, éclaboussant généreusement au passage la tapisserie fin dix-huitième. On fit honneur au breuvage non sans avoir une pensée émue pour le représentant des Ardennes dont le squelette gisait sur la table.

Les trous normands, qui avaient pris la forme de gouffres, se succédaient à une allure inquiétante. On allait manquer de Calvados.

Quand vinrent les fromages, M’sieur Bob réclama le silence en tapotant son verre avec sa fourchette. On allait porter le traditionnel toast pour la nouvelle année :



- « A nous ! A nos chevaux ! A nos femmes ! Et à ceux qui les montent !



L’originalité du propos déchaîna, chez les convives, debouts, un tonnerre d’applaudissement.



Les hommes en profitèrent pour glisser, subrepticement, un morceau de munster sur le siège de leurs voisines. Cette plaisanterie, digne de l'almanach Vermot, eut un franc succès lorsque ces dames, à nouveau assises, poussèrent des cris de furets. Les auteurs de cette blague de bon goût éclatèrent, bien sûr, d'un rire franc et massif. Avec compassion, les auteurs du forfait nettoyèrent alors, sommairement les robes du soir avec un Gruau La Rose qu'ils gardaient à portée de main. Et Maurice de conseiller ces dames :

- "La prochaine fois, n'oubliez pas vos serviettes anti-fuites !"

La finesse de la saillie provoqua, à nouveau, un nouvel éclat de rire général.



Chantal, l'ambassadrice de la paix, qui n'aurait manqué pour rien au monde ce rendez-vous annuel du savoir vivre à la française, faisait la grimace. Pour l'occasion elle portait un chemisier vaporeux, légèrement décolleté jusqu'au nombril, et une minijupe qui s'arrêtait au même endroit de son anatomie. Pour elle, les dégâts dus au fromage prirent une allure catastrophique, d'autant plus qu'elle ne portait jamais de culotte.

Avec un air compatissant, mais néanmoins distant et propre à tout majordome qui se respecte, Archie proposa ses services. Il fut immédiatement rabroué par M’sieur Bob, l'œil égrillard, qui, revendiqua cette honneur.

S'adressant à la comtesse, qui pouffait de rire, Chantal, toujours aussi chochotte, exigea qu'on la conduise dans la salle de bain. Mais les autres ne l'entendirent pas de cette oreille. Se saisissant de l'infortunée, qui hurlait comme un goret qu'on égorge, ils la couchèrent sur la table au milieu des reliefs du repas. Un spectacle dantesque s'ensuivit. Solidement maintenue et devant une douzaine de convives avinés, la toilette, qui n'avait plus rien d'intime, pris, rapidement, des allures de lavement.

Décidément, la poésie s'était invitée à la soirée et une vague de romantisme était en train de submerger l'assistance.

Le calme revenu et alors qu'on allait servir l'omelette norvégienne, Voodoo, appelé également le goinfre par ses intimes, eut un moment d'hésitation. Devant une assemblée en délire il évacua, dans un hoquet inquiétant, un missile multicolore lequel, dans une gracieuse arabesque, atterrit de l'autre côté de la table dans le généreux décolleté d’Angélique, la prude secrétaire. Les applaudissements fusèrent…suite à cet exploit voodooesque.

Surprise par l'attaque, Angie tomba, à la renverse faisant bénéficier à l'assistance d'une vue imprenable sur la baie des Anges[6]. Nettoyée sommairement à grands jets de Veuve Clicquot, elle ressemblait, à présent, à la gagnante d'un concours de T-shirt mouillé.

On hurla au gâchis quand Archie voulut flamber les crêpes "Suzette" au cognac. Ce dernier, subtilisé par une main discrète, fut versé subrepticement sur la livrée du majordome, puis une autre main mal intentionnée y mit le feu provoquant la fuite de l’interessé qui courait comme un dératé (un comble pour un chat) à travers le salon.

Invariablement et en fonction du degré d'alcoolémie des invités, la pièce montée finissait en pièces détachées sur le visage des ancêtres dont tableaux ornaient le salon.

Enfin, à grand renforts de rots et de pets, bras dessus bras dessous, la joyeuse compagnie passa, en titubant, au petit salon.

On bouda le café au profit des alcools et, avec des claquements de langues de connaisseurs, on fit assaut d'amabilités envers les mirabelles, les vieilles prunes, les armagnacs et autres poisons hors d'âge distillés avec amour par le majordome.

L'heure avançait et vers trois heures du matin Scarla, d'un pas hésitant, ouvrit le bal au bras de Robert, l’éternel soupirant, sur l'air du "Beau Danube bleu"[7].

Un conflit d'intérêt entre les alcools ingérés et la valse à trois temps se manifesta rapidement chez certains invités qui durent, pour les plus conscients, soulager leurs estomacs dans les vases Ming qui trônaient sur des guéridons. Les autres, surpris par des spasmes annonciateurs, évacuèrent, dans l'urgence, le trop plein stomacal, soit dans le décolletée de leurs cavalières pour ces messieurs ou plus discrètement sur le dos de leurs cavaliers pour ces dames..

Comme d'habitude, Johann Strauss ne fit pas longtemps l'unanimité, et on finit rapidement par bifurquer sur la danse des canards. On servit le champagne et le sabre de feu le baron fut à nouveau mis à contribution. Hélas les dernières caisses n'ayant pas pu être réfrigérée à temps, s'ensuivirent alors des jeux d'eaux dignes du château de Versailles et ce pour le plus grand bien des tapis persans qui recouvraient le sol.

Mador, le golden retriver de Madame, ivre mort, gisait, dans l'indifférence générale, dans un coin de la salle, sa coloration d’origine ayant virée au rouge foncé suite à son immersion forcée dans un fût de Juliénas. En effet, légèrement éméché, Maurice, au cours d'une de ses longues diatribes relatant son action de pacification dans le djebel, voulu expliquer, par le menu, l'art et la manière de procéder à l'interrogatoire d'un suspect. Aucun volontaire n'étant sorti du rang, il s'était saisi de l'animal.

Le champagne et les divers alcools faisant leur effet, les esprits commencèrent à s'échauffer. Par esprit et, connaissant le niveau intellectuel des invités, il fallait sous-entendre celui qui se manifeste, lors de soirées débridées, au fond des culottes.[8]

La baronne, à nouveau, ouvrit le bal. Couchée sur le clavier du piano, la baronne se faisait reluire par son cher Robert. L'instrument, en signe de protestation, (Le piano, pas celui de Robert) émettait, à chaque poussée du prétendant, des accords dissonants dignes d'un chef-d'œuvre de Stockhausen[9].

Angie, qui pourtant ne badinait pas avec la morale, se laissa aller dans les bras de Voodoo, réalisant ainsi le fantasme caché depuis le jour où notre geek fit sa première entrée au château. A plat ventre sur une barrique elle ponctuait, par des hurlements inquiétants, les coups de reins dont Voodoo, les yeux exorbités, la gratifiait.

A ce moment, on pouvait déjà percevoir une légère tension érotique dans l'assistance.

Dans un délire qui n'avait rien de très mince, Maurice avait remis au goût du jour l'innocent jeu du bilboquet cher au roi Henri II. Il commenca par accrocher, malgré sa réticence, la Chantal au lustre du salon. Par les pieds. Grâce à la loi sur la gravitation démontrée en son temps, par un certain Newton[10], la robe de Chantalux était, à présent, rabattue sur sa figure ce qui la faisait ressembler à un abat-jour géant surmonté par deux jambons. Une fois la bonne hauteur trouvée, les deux compères se la renvoyèrent mutuellement en essayant de ne pas manquer l'objectif. A toi par devant, à moi par derrière. De temps en temps on la fit pirouetter afin que chaque concurrent puisse, d'une manière équitable, bénéficier de l'hospitalité, plus ou moins restreinte, des différentes cibles.

Puis la docte assemblée entonna son célèbre chant de guerre ::





"Les c….s de mon grand père !"

"Sont pendues dans l'escalier !"

"Et ma grand-mère se désespère !"

"De les voir se dessécher !"

"C'est pourtant une belle paire !"

"La plus belle de tout l'quartier !"

Etc…



Mais quatre heures sonnaient déjà. Les démonstrations affectives s'étant calmées, on décida que l'on avait un petit creux. Prudent, le majo qui surveillait ses arrières, servit, en guise de petit-déjeuner, un subtil Vosnes-Romanée dont la légèreté était sensée remplacer le sempiternel café au lait suivi, en lieu et place des croissants, d'un confit d'oie aux haricots blancs ce qui allait grandement faciliter le transit intestinal des convives.

Vers cinq heures du matin, alors que l'air ambiant trahissait les premières flatulences, un fracas épouvantable fit sursauter l'assemblée. Sollicité à l'extrême, le vieux lustre venait de s'écraser dans le salon.

Mon Dieu ! On avait oublié la Chantal.

Ensevelie sous une tonne de verroterie, on ne voyait plus qu'une main boudinée qui dépassait et appelait à l'aide. Robert, boute en train comme à son habitude, proposa de ranimer Mador pour aider aux recherches.

Heureusement pour ce dernier, il y eut plus de peur que de mal et, après avoir dégagé la pauvre Chantoux, on la frictionna énergiquement avec du vieux marc. Ayant repris ses esprits elle chercha du regard ses deux tortionnaires et, les pointant d'un doigt menaçant, elle entonna sur l'air de "La petite tonkinoise" :





"Si tu avances quand je recule "

"Comment veux-tu, comment veux-tu"

"Que tu m'enc…!"



Les convives, d'abord abasourdies par la profondeur du texte de ce chef d'œuvre de la chanson française,[11] finirent par se ressaisir et c'est par une salve d'applaudissements qu'ils saluèrent le retour de l’ambassadrice parmi les vivants.

Maurice le frère de Madame, en bon patriote porta un toast enflammé:



- "Vive le Maréchal, Vive Pétain !" hurlait-il.



Enfin, estimant que l'affaire était entendue, les convives prirent congés, délaissant leur hôtesse qui ronflait dans son vomi au milieu des cordes du Pleyel[12] à queue. La fête avait été une réussite, comme d'habitude.

Etre ou ne pas être…



Prévoyant un casse-croûte matinal au "Ici on est mieux qu’en face" Maurice et Irma avaient emballé le reste des agapes dans une tapisserie d'Aubusson préalablement arrachée du mur.

Dehors, silencieux devant le soleil qui se levait, les hommes, au coude à coude, se soulageaient sur les pétunias de la baronne qui flétrissaient à vue d'œil[13]. Quant aux femmes, il y avait belle lurette qu'elles s'étaient oubliées dans leurs culottes.

Pour respecter la tradition, la majo servit le coup de l'étrier[14] puis on s'entassa pêle-mêle dans la vieille Bentley.

Le majordome fut chargé de rapatrier les fêtards, obéissant ainsi aux directives de la gendarmerie qui préconisaient que le moins bourré devait prendre le volant.

Le calme revint au château et feu monsieur le comte put, enfin, se retourner dans sa tombe.

La Bentley fit une entrée triomphale au village après avoir écrasé quelques poules dont la seule erreur avait été de se lever trop tôt. Malheureusement légèrement surchargée, elle négocia difficilement le virage de la gendarmerie et après avoir exécuté un arc de cercle parfait, alla s'encastrer sous le fourgon bleu marine des pandores.

La soirée n'était pas terminée…

Réveillé en sursaut, l'adjudant-chef Triquard, qui dormait au premier, se leva en maugréant.

- "Tiens v'la les premiers clients !" dit-il d'un air désabusé à sa femme après avoir lâché un pet viril et sonore. Celle-ci, habituée depuis vingt ans au tendre salut matinal de son époux, le traita de porc comme d'habitude et se réfugia sous les draps à la recherche d'air frais.

- "Faut bien s'oxygéner les neurones !" lui rétorqua l'adjudant, soulagé.

Triquart ouvrit les volets et, tout en boutonnant sa vareuse, cria à l'attention des soifards qui essayaient de s'extraire du véhicule :

- "Voila ! Voilà ! On vient !"

Après vingt-cinq ans de service rien ne l'étonnait plus. L'adjudant n'avait aucune raison de s'affoler, le véhicule étant connu, les clients aussi.

Ameutée par le sous brigadier de permanence, toute la brigade fut rapidement sur le pied de guerre et un roulement de rangers se fit entendre dans les escaliers. Croyant à une attaque de terroristes islamiques nos amis les bêtes avaient sorti l'arsenal lourd. Un F.M. fut rapidement mis en batterie et des servants s'activaient fébrilement autour d'un mortier de 88. Le brigadier radiotéléphoniste, surnommé "Titititaaataaataaatititi"[15], avait pris sur lui d'appeler l'hélicoptère et, vérifiant si son arme de service était bien chargée, se jura de garder la dernière balle pour lui. On ne le prendrait pas vivant!

Heureusement l'adjudant, avec un calme olympien dû du à son ancienneté, mis rapidement fin au désordre. Il fit renvoyer l'hélicoptère à sa base et ses subordonnés casqués dans leurs chambrées. Puis apparaissant sur le perron en boutonnant sa braguette, il invita calmement:

- "Si ces messieurs dames veulent bien me suivre, c'est par ici !"

Puis avec un air amusé il ajouta :

- "Thé ou café ?"



Le reste ne fut que pure formalité. Vers midi, quand tout le monde eut retrouvé un taux d'alcoolémie règlementaire, l'adjudant fit relâcher toute la bande, celle-ci étant déjà fichée et archi-fichée. Pour l'avoir contrôlé maintes fois, les gendarmes, évitèrent de demander les papiers de la Bentley, sachant pertinemment que la dernière quittance d'assurance remontait à 1955, année de la mise en application de la loi obligeant tout véhicule à moteur à explosion de s'en munir. Quant à la carte grise, barrée d'un bandeau tricolore, on pouvait encore y déchiffrer le célèbre sigle des "F.F.I."[16]

En effet, pendant la guerre, et avant d'être bouilleur de cru, le majordome s'activait dans le maquis où il fit la connaissance de la baronne laquelle, à l'époque, n'avait pas encore gravi l'échelle sociale qu'on lui connut par la suite.



Le moment de la séparation approchait. M’sieur Bob, en remerciement, entonna à l'adresse des gendarmes :



"Ce n'eeest qu'un au revoir mes frères !"

"Ce n'eeest qu'un au revoir !"

"Oui nooous nous reverrons, mes frères !"

"Ce-e n'est qu'un au revoir !"



Puis, satisfait du devoir accompli, chacun rentra chez soi. On garda néanmoins le Majo, éternel coupable et fauteur de l'accident pour négocier la réparation du véhicule administratif endommagé. Le vieux bouilleur de cru, à contre cœur, dû lâcher à l'adjudant deux dames-jeannes de marc de Bourgogne "maison" en guise d'indemnisation.[17]

Les festivités marquant le nouvel an étaient closes.



Respectueux envers les anciens, les femmes et les grands crus millésimés, la comtesse de la Boudinière et sa bande de farfelus avaient crée un microcosme qui se limitait, hélas, aux quatre murs de son château. Une parole était une parole et l'amitié avait encore un sens. Toujours solidaires dans le malheur et contre la maréchaussée, ces rescapés d'un autre siècle regardaient l'avenir avec pessimisme mais détermination. S'il fallait, un jour, refaire "Camerone"[18], ça serait sûrement derrière les murailles de « leur » chateau…!

Ils n'enviaient guère la vie des marionnettes grises, insipides et résignées qui survivaient à l’extérieur… Ils en avaient même un peu pitié.

Dehors, c'était chacun pour soi et la télé pour tous.





[1] Fortifications à l'est de Paris qui devait protéger la ville de l'envahisseur prussien (toujours lui !) pendant la guerre de 1870. Ce dernier arrivant, contre toute attente, par l'ouest (!) mis le siège autour de la capitale et attendit que les parisiens meurent de faim. Ce fut l'épisode tragique, relaté dans tous les bons manuels d'histoire, de l'éléphant du jardin zoologique de Vincennes que les habitants, affamés, sacrifièrent pour survivre. Enfin, décidant qu'il en avait assez de manger du rat et de la souris, un politicien, féru d'aérostation, s'enfuit en ballon de la ville assiégée, et organisa un compromis avec l'occupant. Ce dernier, dans sa lancée, avait déjà atteint Saint Etienne. Mais dans sa grande bonté il accepta de faire demi tour et de rentrer chez lui, empochant, au passage, l'Alsace et la Lorraine. Quant au politicien aérostier, il en profita pour proclamer la République. Déçu, Napoléon III, empereur des français jusqu'alors, partit s'aérer dans la campagne anglaise pour soigner ses calculs rénaux.

[2] Couturier parisien criminel du début du siècle qui libéra les femmes de leurs corsets et leur coupa les cheveux.

[3] Chef gaulois lequel, plutôt que de se battre contre les romains, organisait des rencontres de rugby avec l'occupant. Les vainqueurs recevaient le fameux bouclier et les vaincus partaient en captivité. Bien plus tard, on fit de même avec les anglais.

[4] De l'auberge du même nom…

[5] Pour les lecteurs nés après 1945 : cela n'a rien à voir avec la salade du même nom.

[6] Pour les lecteurs d'Ouistreham : il s'agit de la baie d'Antibes.

[7] Comme chacun le sait, le Danube n'a jamais été bleu sauf un certain jour de l'été 1809 où Napoléon 1er s'en prit, une fois de plus, aux autrichiens. Se présentant avec la Grande Armée sur les hauteurs de la ville de Vienne, il fit tirer trois coups de canon sur la capitale, chassant ainsi le prince héritier des Habsbourg qui s'enfuit avec son armée sur l'autre rive du fameux fleuve d'où il attendit l'Aigle de pied ferme. Il n'est pas aisé de faire traverser un fleuve à soixante mille hommes, comme chacun peut se l'imaginer. Les autrichiens s'en donnèrent à cœur joie au fur et à mesure que les troupes françaises tentaient de passer sur l'autre rive. Des milliers de cadavres en uniformes bleus (les français) flottaient à la surface du Danube. Ce jour la, le Danube devint beau et bleu pour les autrichiens. Et depuis le resta dans la mémoire collective. Deux charmantes localités, Aspern et Essling furent le théâtre de sanglants affrontements. Les français, héroïques, se battaient à un contre cent. Mais à court de renforts, ils durent s'incliner. Dans le "Bulletin de l'Armée" relatant ses campagnes, l'empereur camoufla la défaite aux français en signalant la bataille d'Essling comme une victoire ! Quelques jours plus tard, ayant réussi à faire passer le fleuve au gros de ses troupes, il engagea la bataille de Wagram avec le résultat que l'on sait. L'armée autrichienne, défaite mais pas détruite, du s'enfuir jusque dans l'actuelle Slovaquie pour ruminer sa vengeance et l'Empereur s'installa pendant neuf mois dans le palais de Schönbrunn. Depuis ce temps le vocabulaire des viennois (qui parlent l'allemand) s'est enrichi de nombreux termes français tels que trottoir, pissoir, lavabo et le célèbre "Pour moi tout seul" que prononçait les officiers napoléoniens quand ils étaient à la recherche d'un logement. Les parisiens et les touristes peuvent voir, gravé sur l'Arc de Triomphe, les noms d'Aspern et d'Essling. Comme quoi…une défaite vaut bien une victoire, cela dépend comment on présente la chose…

[8] Pour celles qui en portaient.

[9] Toujours pour les ignares : Stockhausen, musicien d'avant-garde qui transposa les bruits provoqués par une usine métallurgique sur une portée musicale. Complètement inconscient, il fit interpréter ses chefs d'œuvres par des musiciens naïfs lesquels sont encore, à ce jour, en soins intensifs à l'hôpital Ste Anne à Paris.

[10] Citoyen britannique et néanmoins père de la physique. Découvrit les principes de l'attraction terrestre en regardant tomber les pommes d'un pommier. Encore aujourd'hui, ses successeurs se demandent comment elles tombaient avant cette magnifique découverte.

[11] Dans les hautes sphères on appelle cela " l'exception culturelle française".

[12] Pour les non mélomanes : Marque de piano de facture française.

[13] Pas la baronne, les pétunias !

[14] Tradition de la chasse à courre. Avant de se lancer à bride abattue derrière un chevreuil qui n'a rien demandé, les cavaliers,déjà en selle, s'en mettent un petit derrière la cravate (de préférence en soie) pour se donner du courage…Encore des héros méconnus !

[15] Le brigadier n'était pas tahitien. On le surnommait ainsi à cause du signal morse connu de tous les navigateurs dont le bateau prend l'eau. 3 brèves, 3 longues, 3 brèves : S.O.S.

[16] Forces Françaises de l'Intérieur. Terroristes pour les uns, résistants pour les autres, les F.F.I. d'obédience gaulliste étaient en concurrence avec leurs collègues des F.T.P. plutôt communistes.

[17] Dans les campagnes françaises reculées on trouve encore des vieux gendarmes compréhensifs. Oubliés par leur hiérarchie aussibien pour les affectations que les promotions, ils finissent, résignés mais humanisés, pas se fondre dans le paysage.

[18] Un jour Napoléon III, (appelé "Le petit" par Victor Hugo qui ne l'aimait guère) sur les conseils de son épouse Eugénie, née de Montijo, décida de se mêler de la politique mexicaine. Il y envoya Maximilien, un benêt, fils de l'impératrice d'Autriche, afin qu'il aille se proclamer roi à Mexico. Les fiers mexicains ne l'entendirent pas de cette oreille et, aidés par les Etats-Unis qui ne voyaient pas d'un bon œil les français revenir dans le secteur, entamèrent une nième "Rrrévoloutionnne" dont ils avaient le secret. Napo envoya la légion étrangère au secours de son protégé. L'affaire se termina dans une petite bourgade nommée Camerone où, un 30 avril, à un contre cent, nos légionnaires prirent, héroïquement, la pâtée. Maximilien fut fusillé par les moustachus et ce qui restait du corps expéditionnaire français retourna à Sidi Bel Abbes continuer la pacification du djebel. Une fois de plus, comme il était d'usage depuis Napoléon 1er, cette défaite fut transformée en haut fait d'armes et fêtée tout les ans dans les casernes de la Légion. Nous sommes les meilleurs !

Mon dieu! Qui a écrit cette horreur???
Je commence l année avec une déchirure des ligaments de l épaule du au fait que j ai voulu ressert la ceinture de mon pantalon...ça a fait crac...VOO ta gueule! Bonne annee quznd meme et mort au tyran!

Bonne année Archie , c'est vous qui avez écrit cette "horreur" il y a des années !!

Bonjour ! Allez, on se motive, c'est une nouvelle année (enfin, on le croit, tout cela est arbitraire, on a juste fini un tour d'orbite et reste à savoir s'il y a un point de départ à ce mouvement perpétuel ... je suis dubitative) .
Archie est reviendu ? Attiré par ses écrits (qui nous manquent) ?
Bonne année à tout le château, sauf aux macronolâtres (macroniais) qui viennent, parait-il, de temps en temps lire nos délires . Ceux-là, finiront aux oubliettes (de l'Histoire à défaut des vraies, la grève a dépassé 68 en durée, c'est ça qui restera à la postérité en souvenir de Macron 1er et dernier ...)

Bonjour et BONNE ANNÉE tout le monde !

Grève generale! Les blacks blocks au pouvoir !
Vive l anarchie ! Mettez le feu a la Phrunce!
Et pour finir un suicide de masse...

Bonjour , tertoutes et tous
Heu mourons d'accord mais de mort lente  comme disait tonton Georges !!!

Bonjour les garçons ! Je constate que notre Archie ne va pas mieux . La grève n'a rien à voir avec les black blocks (combien de points gagnés dans les manifs et les émeutes pour avoir une carrière complète ?). Ne jouez pas toujours au vieux ronchon ! Il fait beau en Aveyron ?
Bon, c'est pas tout ça, mais j'arrête de glander . Copies à corriger et planning des semaines jusqu'aux prochaines vacances à faire (5 semaines dont une de bac blanc si on ne déclenche pas une grève perpétuelle et si les lycéens ne bloquent pas l'entrée du lycée .. ce qui m'arrangerait bien)

Soyez réalistes ! Les gentils gilets jaunes n auraient eu aucun impact dans l opinion publique ou auprès du gouvernement sans la casse perpétrée par les BB...
Le temps en Aveyron? C est on/off 2 mois de canicule ensuite la pluie de novembre jusqu au 1er mai...c est vivable de mai a juin c tout...

Bonjour Kate et les autres
Tous ensemble, tous ensemble !

Bonjour les aminches !!

Archie , vous pensez quoi du Lagavulin 16 ans?

Le plus grand bien...pour ceux qui aiment le tourbe...

Bonjour , allez traditionnelles courses du sdamedi matin avant les jeunes !!

Et bonjour, Bob et les autres

Et un pastaga ! Un !

Et un pastaga ! Un !

Päs un petit 16 ans d'(age , c'est la mode en ce moment , les petits jeunes qu'on s'enfile !

Dins chnord on confond aisément les ptits jeunes et les ptits jaunes...

Il est pas trop tourbé , pourtant le Lagavulin !

Le plus tourbe des, "Islay" je vous le garantie
N oubliez pas que je suis propriétaire la bas et je m y connais! Non mais...
Autre question,?

Bonjour les garçons ! Je me prépare à passer tranquillou ma dernière journée de vacances avant la reprise de la grève jeudi . Je bosse quand même depuis vendredi matin, il est temps de revenir à la musique, la lecture et la promenade pour ce dimanche .
Tout le monde dort encore, je vais aller sévir un peu sur Twitter avant de prendre un bain et de faire une expédition à la boulangerie ...

archibald de montpucier a écrit:Le plus tourbe des, "Islay" je vous le garantie
N oubliez pas que je suis propriétaire la bas et je m y connais! Non mais...
Autre question,?

Ben en 16 ans d'age et après un Torba , je l'ai trouvé comme du petit lait !!

En effet très tourbe celui là aussi

Bonjour tout le monde !

Et bonjour

Bonjour ! Archie faites "citer" pas "éditer" quand vous répondez , vous ne venez plus assez souvent au château , vous perdez la main !!

Je vous emmerde je fais ce que je veux
Signé : Archie

Ah , vous êtes en forme , mon félin félon adoré !!!

Bonjour ! Grosse journée, cours de 8h à 10h, AG à 12h, puis re-cours de 13h à18h . Je passerai devant mon écran à l'heure du casse-croûte ... Bonne journée !

Bonjour , les damnés de la Terre !!
Bonjour les enfants de la patrie !!
Bonjour les amis qui entendent le vol noir des corbeaux !!

Bonjour tout le monde
C'est l'anniversaire à Mme Voo vendredi, faut que je trouve quelque chose !