Un café ?

Bonjour , les têtes de gondole du rayon alcool vont être envahi de cette purge qu'est le Beaujolais nouveau, sans compter les palettes du sus-dit liquide dans l'entrée des supermarchés !

Baron Robert de la etc. a écrit:Bonjour , les têtes de gondole du rayon alcool vont être envahi de cette purge qu'est le Beaujolais nouveau, sans compter les palettes du sus-dit liquide dans l'entrée des supermarchés !

...et dans les troquets, le verre de cette mrd à un prix astronomique!
le black friday des viticulteurs du beaujolais

Résistance!�������

-1°🥶

Hello !
Grosse insomnie ce matin . Ça permet de rattraper le retard de lecture du feuilleton (pourquoi n'emploie-t-on plus ce mot désuet, remplacé par série ?).
Il fait alternativement un temps estival, puis un froid de loup (enfin, sans neige ni embouteillages).
Je finis le ratissage des feuilles aujourd'hui. Le composteur est déjà plein.
Je vais congeler le reste de bourguignon. On a un petit appétit cette semaine.
Bref, la routine. C'est la déprime de début d'hiver. Heureusement, il y a le shopping du black friday pour se remonter le moral.
Allez ! 2ème café et tartines de chèvre frais sur pain à la farine de châtaignes des Cévennes (j'ai un excellent boulanger).

Bonjour matinal , pas de chocolatines ?Moi je vais ckeure mes craquelins de ce pas !

On va décorer la Borne!!!!

Feuilleton familial pour grands zé petits
Episodes multiples et à rebondissements !
Le feuilleton « Crimes au château de la Boudinière » a été réalisé grâce à « OVOMALTINE » le meilleur chocolat matinal pour les chats ! Merci également à la « BOLDOFLORINE » la meilleure tisane pour leur foie !
(Musique : la Boldoflorine, la Boldoflorine, la meilleure tisane pour vot’ chat !)
Sainte Catherine passait, comme en lévitation (Bonjour Bernard Henri) dans les rangs des mordus du feuilleton :
- « Bonbons, caramels, eskimos, chocolats ! » annonçait-elle, distribuant toutes ces saloperies qui font un bruit épouvantable pendant le film…
Nostalgie des temps anciens où l’on pouvait même fumer pendant la projection…Des volutes de fumée bleutée s’élevaient alors dans la salle à travers les rayons du projecteur…
En robe noire et avec son petit tablier blanc de soubrette, CATHERINE faisait sensation…Tous les spectateurs voulaient la toucher…mais pas pour les mêmes raisons que les pélerins…
Bref, encore une idée de néo-marketing du chat qui allait lui mettre du beurre dans son ronron !
Mais revenons au récit….
Le chat, informé de la situation critique au bocson, fit irruption dans le bureau de TRIQUART…Il trouva celui-ci acculé dans un coin de la pièce en position défensive…En face de lui, son épouse Germaine TRIQUART née POISSON, 1,75m au garot, 90 kgs, née à BRIVE LA GAILLARDE de parents cultivateurs d’oignons…L’épouse de l’adjudant-chef menaçait icelui avec un rouleau à pâtisserie, modèle pour compétition olympique…
- « Salaud ! » dit-elle, la bave aux lèvres….
- « Mes plus belles années ! » continua-t-elle…
- « Mais ma chérie ce n’est pas ce que tu crois ! » tenta maladroitement le sous-officier…
Tous les hommes mariés ou heureux divorcés, savent que devant ce type de situation il ne faut surtout pas chercher une quelconque excuse, celle-ci ne ferait qu’augmenter la tension et l’imminence de l’attaque…
Alors, deux règles à suivre, au choix :
La première c’est de fermer sa gu… en attendant que l’orage passe….pour constater qu’il ne passe jamais et qu’il y a urgence à passer au plan B…
La deuxième est de passer courageusement de la défense à l’attaque, de maîtriser l’adversaire et de lui flanquer une bonne paire de baffes sur son museau, histoire de la faire atterrir…Cette option est encore très en vogue dans certaines ethnies d’Afrique sub-saharienne où le fait de ne pas battre sa femme est un signe de désintérêt…Alors celle-ci n’a d’autres moyens que faire enrager son mari jusqu’à que « ça tombe »….
Cette dernière solution dite « à l’ancienne » peut porter ses fruits et à l’avantage de faire comprendre à votre moitié que vous lui portez encore quelque intérêt…
Il y a bien un plan C mais à employer que lorsque la tension aura baissé : lui proposer de faire du shopping…

- « Chef ! Chef ! On a logé la Comtesse ! Le baron a besoin de vous pour procéder à son arrestatuin ! » haleta le chat…
Ils se précipitèrent dans la Bentley….
- « Ca va être bon pour votre avancement, Patron ! » prédit le chat, pied au plancher…
- « Sûrement, mais pas à titre posthume s’il te plait, ARCHIE ! »

A suivre